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Donne e Musica

In questa sezione voglio raccogliere i testi delle canzoni (rigorosamente Heavy Metal) che più si addicono ai contenuti del sito, una sorta di colonna sonora virtuale. Per qualsiasi suggerimento, scrivetemi.

Manowar – PLEASURE SLAVE

She Is Waiting To Kiss My Hand
But She Will Wait For My Command
My Chains And Collar Brought Her To Her Knees
She Now Is Free To Please
Woman Be My Slave
That’s Your Reason To Live
Woman Be My Slave
The Greatest Gift I Can Give
Woman Be My Slave

Before Her Surrender She Had No Life
Now She’s A Slave Not A Wife
Her Only Sorrow Is For Women Who Live With Lies
She’s Taken Off Her Disguise

Woman Be My Slave
Chained Unto My Bed
Woman Be My Slave
Begging To Be Fed

Your Body Belongs To Me

Woman Come Here
Remove Your Garments
Kneel Before Me
Please Me

Woman Be My Slave
Chained Unto My Bed
Woman Be My Slave
Begging To Be Fed

I Want You Now

Woman Be My Slave

 

Omen – Be My Wench

She comes to me in the middle of the night wearing only silk and lace
Bearing the gifts of sex and wine with a burning embrace
Long wavy hair of flaxen gold surrounds me in a dream
She’s too young to be so bold I wanna make her scream

Be my wench tonight oh maiden so fair
Be my wench tonight pleasure is yours if you dare

Don’t you worry that I won’t give in the proof is right there in your hand
Some will say you are living in sin but they don’t understand
The truth is you have nothing to lose woman come here to me
If it is lust and desire you choose I’ll set your spirit free

Be my wench tonight oh maiden so fair
Be my wench tonight pleasure is yours if you dare

Live in the moment passions run wild what pleasure it brings
You have the body and face of a child you’ve never felt such things
The truth is you have nothing to lose woman come here to me
If it is lust and desire you choose I’ll set your spirit free

Be my wench tonight oh maiden so fair
Be my wench tonight pleasure is yours if you dare

 

W.A.S.P. – Don’t Cry (Just Suck)

Lyrics Tell me are you nasty
Then I got what ya need
I’ll show ya somthing dirty
Cause I’m perverse ya see
Don’t cry for mercy no, no
Cause I don’t wanna know
No not for nothing
I’ll never let ya go
I’m gonna make ya nasty
You’ll be my little whore
Come on and do me until I’m red
Like a dick on a dog
Dont stop for nothing now
Cause I don’t wanna know
No, not for nothing
I gotta let it go
Don’t cry, just suck
And don’t get no cramps in your tongue
Oh, come on do the nasty, yeah
Don’t cry, it ain’t much No, you’re never to young
Oh, do your nasty
All over me
I know, I know
Where you wanna be
Oh, Yeah
It’s down on, down on
On your knees
I know, I know
You’re no baby
Oh, yeah
It’s what you need

 

Whitesnake – Lovehunter

I need a woman to treat me good
And give me everything a good woman should.
Everyday and every night
She’d be waiting on her brown-eyed boy
To come and treat her right.

I’m a love hunter baby
Sneaking up on you,
I’m a love hunter baby
Sneaking up on you.
I’m gonna give you all my loving
And use my tail on you.

In my time I’ve been a back door man,
I’ve taken everything I could
But, I’ve given all I can.
I don’t want no woman
To weep or moan,
I’m looking for a sweet heartbreaker
And I’m never gonna leave her alone.

I’m a love hunter baby
Sneaking up on you,
I’m a love hunter baby
What you gonna do?
I’m gonna give you all my loving
And use my tail on you.

(Solo)

I’m a love hunter baby
Sneaking up on you,
I’m a love hunter baby
What you gonna do?
I’m gonna give you all my loving
And use my tail on you.

‘Cos I’m a love hunter baby,
I’m a love hunter baby…

I’m a love hunter baby
Sneaking up on you.

I’m sneaking up on you.

 

Quiet Riot – Killer Girls

The chicks in the town been runnin’ around
On the loose
Legs they’ll spread for free or for bread
On the loose
Can’t get enough to satisfy their lust
On the loose
Killer girls waitin’ in line for me
Blood thirsty, get home in time for tea
Killer girls for all you boys to see
Easy action, get what you want for free
Never ease up, got a stick shift disease
Turn me loose
Hypnotized when they give me the eye
Turn me loose
In their disguise I see murder and lies
Turn me loose
Killer girls waitin’ in line for me
Blood thirsty, get home in time for tea
Killer girls for all you boys to see
Easy action, get what you want for free
Killer girls in a frenzy on me
No more juice
Take my advice, you’d better think twice
No more juice
They’ll hump and bump you, forget your name
No more juice
Killer girls waitin’ in line for me
Blood thirsty, get home in time for tea
Killer girls for all you boys to see
Easy action, get what you want for free

 

Guns And Roses – Nice Boys

She hit town like a rose in bloom
Smellin’ sweet, said sweet perfume
The color faded and the petals died
Down in the city, no one cried
In the streets, the garbage lies
Protected by a million flies
The roaches so big
You know that they got bones
They moved in and made a tenement home

I said nice boys
Don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
I’m not a nice boy!

Sweet sixteen she was fresh and clean
Wanted so bad to be part of the scene
She met the man and she did the smack
Paid the price layin’ flat on her back
Wanted so bad just to please the boys
They ended up just being a toy
Played so hard burned her life away
Lies were told no promises made

You know nice boys
Don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
I’m not a nice boy and I never was!

Young and fresh when she hit town
Hot for kicks just to get around
But now she lays in a filthy room
She kills the pain with
A flick and a spoon
And in the streets the garbage lies
Protected by a million flies
You know the roaches so big
You know that they got bones
Moved in and made a tenement home

Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
No,no,no,no,no,no,no,no baby
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
I bet you mama said
‘Nice boys don’t play rock and roll’
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys don’t play rock and roll
Nice boys!

 

Mötley Crüe – Ten Seconds To Love

Here I come
My mind is set
Get ready for love
You’re my ten second pet

(Verse)
Touch my gun
But don’t pull my trigger
Let’s make history
In the elevator
Or lock the door
Shine my pistol some more
Here I cum
Just ten seconds more

(Chorus)
Ten seconds to love
Ten seconds to love
Pull my trigger
My guns loaded with your love

Ten seconds to love
Ten seconds to love
Just wait honey
Till I tell the boys about you

Bring a girlfriend
Maybe bring two

I got my camera
Make a star outta you
Let’s inject it
Photograph it
Down to the subway
Let the boys have it

(Chorus)

(Talk)
Reach down low
Slide it in real slow
I wanna hear your engine roar
Before I’m in the door

(Solo)

(Talk)
You feel so good
Do you want some more
I got one more shot
Before I’m out the door

(Chorus)

(Talk)
Was it hot for you
Did you fire this round
The second that I’m through
I’ll be leaving this town

 

Black Sabbath – Digital Bitch

She wears her leather just to satisfy
She really throws it around
There ain’t one thing she can’t afford to buy
She’s the richest bitch in town

Her big fat daddy was a money machine
He made a fortune from computers
She’s got more money than I’ve ever seen
But she’s a greedy emotional looter

Keep away from the digital bitch She’s so rich the digital bitch

She’s got five rollers and a fine estate
A big house upon hill
She throws parties just to celebrate
Her life is just one ginormous thrill

She buys poor people just to have around
She has a trophy for each lover
The bitch is rich but baby pound for pound
She’s got a lot more to discover

Maybe she could please me if I saw beneath her veil
But she’s just imitation woman up for sale

She got so famous that she’s on TV
She’s got a professional smile
But I switch over ‘cos she ain’t for me
She disturbs me all the while

She looks so happy but she’s got it wrong
She’s always going faster
She sings her life to such a different song
She needs a loving and dominant master

 

Kiss – Burn Bitch Burn

Well it’s out of the fryin’ pan and into the fire
You bent over, baby, and let me be the driver
Just a cut of pink, wouldn’t believe me if I told you
But this time you bit off more than you can chew
My my, yeah, just listen to this, babe
I got nasty habits, it’s a fine line, so many girls and so little time
When love rears its head, I wanna get on your case
Ooh baby, wanna put my log in your fireplace, maybe baby, you wanna get played

Burn bitch burn, oooh, burn bitch burn, oooh
Burn bitch burn, oooh, burn bitch burn

Well it’s an act of thrust and anyway you slice it
No sticks and stones, no kicks and groans can hide it
So why kid yourself, it’s so cut and dry
Your body’s condemned, and figures don’t lie

Gonna cover my class, won’t sit up and beg
Gotta keep my tail between my legs
You’re cuttin’ off your nose to spite your face
Ooh babe, gonna put you in your place

So burn bitch burn, oooh – well the heels are stacked now
Burn bitch burn, oooh – and there’s nothin’ you can do
Burn bitch burn, oooh – so don’t burn your bridges
Burn bitch burn – we’re all through, we are all through baby, so just burn

Well the heels are stacked against you
Don’t burn your bridges, we’re all through
Hey babe and there’s nothin’ you can do

Burn bitch burn, oooh – and there’s nothin’ you can do babe
Burn bitch burn, oooh – we’re all through
Burn bitch burn, oooh – ooh burn, burn my baby
Burn bitch burn, oooh – yeah

 

Ac/Dc – What Do You Do For Money Honey

You’re working in bars
Riding in cars
Never gonna give it for free
Your apartment with a view
On the finest avenue
Looking at your beat on the street
You’re always pushing, shoving
Satisfied with nothing
You bitch , you must be getting old
So stop your love on the road
All your digging for gold
You make me wonder
Yes I wonder, I wonder
Honey, whaddya do for money?
Honey, whaddya do for money?
Where you get your kicks?
You’re loving on the take
And you’re always on the make
Squeezing all the blood out of men
They’re all standing in a queue
Just to spend the night with you
It’s business as usual again
You’re always grabbin’, stabbin’
Trying to get it back in
But girl you must be getting slow
So stop your love on the road
All your digging for gold
You make me wonder
Yes I wonder, yes I wonder
Honey, whaddya do for money?
Honey, whaddya do for money?
Yeah, whaddya do for money honey, how you get your kicks?
Whaddya do for money honey, how you get your licks?
Go Yeow Honey, whaddya do for money?
I said, Honey, whaddya do for money? oh ho honey
Oh honey Whaddya do for money?
What you gonna do Honey
Oh yeah honey
Whaddya do for money?
What you gonna do?
Awww, what you gonna do?

 

The Offspring – She’s Got Issues

I’m seeing this girl and she just might be out of her mind
Well she’s got baggage and it’s all the emotional kind
She talks about closure and that validation bit
I don’t mean to be insensitive, but I really hate that shit

Oh man she’s got issues
And I’m gonna pay
She thinks she’s the victim
Yeah

Now I know she’ll feel abandoned
If I don’t stay over late
And I know she’s afraid to commit
But it’s only our second date

Oh man she’s got issues
And I’m gonna pay
She thinks she’s the victim
But she takes it all out on me

I don’t know why you’re messed up
I don’t know why your whole life is a chore
Just do me a favor
And check your baggage at the door

Now she talks about her ex nonstop, but I don’t mind
But when she calls out his name in bed
That’s where I draw the line
You told me a hundred times how your father left and he’s gone
But I wish you wouldn’t call me daddy
When we’re gettin’ it on

Oh man she’s got issues
And I’m gonna pay
She’s playing the victim
And taking it all out on me
My god she’s got issues
And I’m gonna pay

If you think I’m controlling
Then why do you follow me around
If you’re not co-dependent
Then why do you let others drag you down

I don’t know why you’re messed up
I don’t know why your whole life is a chore
Just do me a favor
And check your baggage at the door

 

The Offsprings – Why Don’t You Get A Job

My friend’s got a girlfriend
Man he hates that bitch He tells me every day
He says “man I really gotta lose my chick
In the worst kind of way”

She sits on her ass
He works his hands to the bone
To give her money every payday
But she wants more dinero just to stay at home
Well my friend
You gotta say

I won’t pay, I won’t pay ya, no way
Why don’t you get a job
Say no way, say no way, no way
Why don’t you get a job

I guess all his money, well it isn’t enough
To keep her bill collectors at bay
I guess all his money, well it isn’t enough
Cause that girl’s got expensive taste

I won’t pay, I won’t pay ya, no way
Why don’t you get a job
Say no way, say no way, no way
Why don’t you get a job

Well I guess it ain’t easy doing nothing at all
But hey man free rides just don’t come along
every day

Let me tell you about my other friend now

My friend’s got a boyfriend, man she hates that dick
She tells me every day
He wants more dinero just to stay at home
Well my friend
You gotta say

Donne e PC

Le donne sono come le email: ogni 10 cose che ti dicono, 9 sono stronzate…

La donna è come Windows: tutti sanno che nel cervello c’è qualcosa che non funziona, ma nessuno fa senza.

Le donne sono come i mouse: funzionano solo se maltrattate e sbattute.

La donna è come un database: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

La donna è come un virus: quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto.

Diario di una donna al volante

2 gennaio:
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l’istruttore che ripete continuamente : «Attenta! Senso vietato”, “Stai andando contro mano!”, “Attenta a quella vecchietta, frena, frena!”, ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni…

8 gennaio:
L’autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l’avvenimento. E’ stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio:
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l’ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio:
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l’ora… Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio:
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: “ATTENZIONE alle manovre”; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo…

31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n’era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio:
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.

19 febbraio:
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d’accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull’auto.
L’unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va’ a sapere!

26 febbraio:
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c’erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all’interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo:
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l’autista fosse l’esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: “Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!”

Chi le capisce le donne?

Quelle simpatiche, sono brutte.
Quelle belle, sono stronze.
Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
Quelle belle, simpatiche ed eterosessuali, sono fidanzate.
Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello.
Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
Quelle belle, non simpaticissime e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno i soldi, sono frivole.
Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO!
Le donne che vogliono prendere sempre loro l’iniziativa, perdono automaticamente l’interesse quando siamo noi a prendere l’iniziativa.
Le donne che pretendono che prendiamo noi l’iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

MA CHI LE CAPISCE QUESTE DONNE?

Se sei tenero con loro… sei un idiota mollicone.
Se non lo sei… sei un’insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto… sei trasandato.
Se ti curi troppo… vuoi fare il piacione.
Se non lavori… sei un nullafacente.
Se lavori (e per questo non sei mai a casa)… s’incavolano.
Se devono sempre pulire loro la casa (perché tu sei al lavoro)… ti sei fatto la serva.
Se gli vuoi dare una mano… “Levati che faccio da sola!”
Se qualche volta pagano loro… te ne stai approfittando.
Se paghi tu… poi pretendono di fare le mantenute.
Se vuoi andare a letto con loro… sei un porco.
Se non ci provi… sei gay.
Se loro fanno carriera… è per le loro capacità.
Se la fai tu… è perché viviamo in un mondo maschilista.
Se loro escono con altri… è perché sono amici.
Se tu esci con altre… sei infedele.
Se esci con una donna senza soldi… sei un opportunista.
Se esci con una ricca… sei un cercatore di dote.
Se a 30 anni non si sposano… diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
Se tu a 30 anni non ti sei sposato… sei uno attaccato alle gonne di mammà.
Se sei di cattivo umore… sei stronzo.
Se lo sono loro… poverine, hanno il mal di pancia!
Se sei brutto… non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bello e intelligente… sei sicuramente uno sciupafemmine.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro… più stupido non potresti essere.
Se lo fanno e le sbatti fuori a calci… non le hai mai volute capire.
Se hanno un’amante… è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
Se l’amante è il tuo… sei un bastardo!
Se sono insopportabili… cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu… “Non mi vuoi più bene!”

COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Perché i cani sono meglio delle donne

  1. Più fai tardi, più si eccitano quando ti vedono arrivare.
  2. I cani ti perdonano se giochi con altri cani.
  3. Se un cane è bello da vedere, gli altri cani non lo odieranno per questo.
  4. I cani non ci fanno caso se li chiami con il nome di un altro cane.
  5. Le cose del cane rimangono nello stesso posto per parecchio tempo senza essere rimosse, pulite o giudicate.
  6. Ai cani piace quando lasci un sacco di cose per terra.
  7. Nessun parente del tuo cane viene a farti visita la domenica pomeriggio.
  8. I cani non odiano i propri corpi.
  9. I cani concordano col fatto che devi alzare la voce per farti rispettare.
  10. I cani gironzolano incuriositi tra cespugli o alberi e non tra il tuo portafogli o il tuo telefonino.
  11. E’ raro che un cane viva più di te.
  12. I cani non parlano.
  13. Ai cani piace farsi coccolare in pubblico.
  14. Non devi mai aspettare un cane, sono sempre pronti ad uscire a tutte le ore, tutti i giorni della settimana.
  15. I cani ti trovano divertente quando sei ubriaco.
  16. Ai cani piace andare a caccia.
  17. E’ raro che un altro uomo ti rubi il cane.
  18. Se porti un altro cane a casa, il tuo cane sarà felice di giocare con tutti e due.
  19. I cani non ti svegliano mai nel cuore della notte per chiederti:
    “Se mai dovessi morire ti cercherai un altro cane?”
  20. Sei fai finta di essere cieco, il tuo cane potrà stare nella stanza di hotel gratis.
  21. Se il tuo cane fa dei figlioli, sei libero di mettere un annuncio publicitario sul giornale e venderli a qualcuno.
  22. Un cane si lascierà mettere un grosso collare nero senza prenderti per un pervertito.
  23. Un cane non ti starà appresso giorno e notte perché vuole una macchina nuova.
  24. Se un cane odora tracce di altri cani sui tuoi vestiti non se la prenderà a male, anzi ne sarà interessato.
  25. In un viaggio in macchina, il tuo cane non insisterà mai fino alla nausea per mettere il riscaldamento.
  26. I cani non si fanno influenzare da tutto quello che leggono sulle riviste.
  27. Quando il tuo cane è parecchio vecchio e triste lo puoi mettere a dormire per sempre.
  28. I cani non sono permessi negli strip-club.
  29. Se il tuo cane ti abbandona non si prenderà di certo la metà dei tuoi averi.

Femmina vera o di silicone?

Dopo anni di esperienza in questo campo, posso dire di avere le corna chiare in proposito, quindi credo che una mia consulenza in materia potrebbe forse aiutare qualcuno che non abbia ancora imboccato la triste strada quasi senza ritorno. Innanzitutto trascuriamo a priori il fatto che se volete avere una figa come si deve per l’intera vita o siete ricchi (o pieni di cambiali) a sufficienza da girare in Ferrari e trombare tutto quello che volete, oppure prima o poi prendete la vostra femmina vera e la portate dal chirurgo plastico per fare un po’ di restyling alla carrozzeria, e quindi a conti fatti al silicone ci arrivate comunque.

Ad ogni modo, partiamo dal concetto che una bambola in silicone costa 4999 $ + 450 $ di spedizione (ma io sceglierei direttamente quella con 3 buchi, per cui aggiungiamo ancora 200 dollari). A prima vista potrebbe sembrare un po’ cara, però facciamo attenzione: pagata una volta è vostra per sempre, senza spese aggiuntive; la ordinate via Web (www.realdoll.com –> scusate la pubblicità implicita, vuol dire che dopo per par condicio vi darò anche il numero di telefono di qualche troia professionista) e ve la portano fino a casa. Aprite il pacco, tirate fuori le gomme (le sue e la vostra) e la impiombate come si deve, non dovete nemmeno chiederle se vuole un drink.
Quando avete finito le date una sciacquata (se proprio avete voglia), poi la sbattete nell’armadio o sotto il letto e vi girate dall’altra parte. Non ha mai mal di testa; Non ha mai le sue cose; Non ha mai sonno; Potete uscire con gli amici e tornare ubriachi e/o mangiare pizza con cipolla, tonno e gorgonzola, bere 12 birre e fumare qualunque cosa vi passi per le mani, tanto non dirà mai che vi puzza l’alito; D’estate è fresca (e comunque potete sempre riempirle il culo di ghiaccio tipo siberino, così si mantiene a una temperatura anti-sudorazione – e lo trovo un fatto particolamente importante, forse anche perché sto scrivendo questo articolo a Luglio);

Il fatto di trombare una cosa che sembra un cadavere di primo acchitto può sembrare fastidioso, ma ditemi se non vi è mai capitato di trombarvi una femmina in carne e ossa che ha le stesse reazioni di un pezzo di bollito…
E’ fedele; E’ figa; E’ fedele; Non ha l’Aids; Non resta incinta; Non parla di matrimonio; Non veste Gucci, Armani, Prada o Moschino (a spese vostre); Non necessita di estetista; Non necessita di parrucchiere; Non necessita di serata romantica proprio quando il resto della compagnia decide una serata solo- maschi nella migliore-peggiore birreria del reame con partitona finale a Dungeons’n’Dragons; Non vi preclude l’opportunità di fare delle ferie tipo moto-tenda-pranzo a scrocco nei supermarket-birra+fumo a gogo; Non vi chiama passerottino-micino- topino-amoruccio-tesorino, particolarmente davanti agli amici (cosa che secondo me per legge dovrebbe scagionare da qualunque accusa di omicidio premeditato); Non spacca le palle se la portate in giro su un’auto che sembra appena uscita da una discarica; Non vi riempie la suddetta auto di pupazzetti e altri ammennicoli da mega-truzzo recanti scritte tipo “ti amo tanto” o “mi manchi” (e anche per questo almeno la fustigazione con piombi roventi dovrebbe essere consentita); Non si mette fra te e il tuo computer (mentre le femmine vere sono vigliacche, perché rompono le balle se giochi con il computer, però morire se per una volta si sbagliano a dirti “scegli: o me o il computer!” che sappiano la risposta ?); Potete scorreggiare, ruttare e scaccolarvi anche durante i pranzi; Potete farvi le pippe davanti ai pornazzi e/o davanti a Internet; Avete diritto a scegliere il colore della pelle, degli occhi, dei peli, nonché la misura delle zinne; Fa le pompe a risucchio e con l’ingoio (così evitate lo sgradevole post-pompino che molte femmine vere manifestano, ovvero l’abitudine di precipitarsi in bagno a sputare come cammelli… e che cazzo, in fin dei conti è a base di fruttosio, un po’ come il succo di frutta che vi fanno pagare 3 euro in cremeria… e per di piu’ non contiene conservanti!); Non diventa chiatta una volta che ha una certa sicurezza di non essere più mollata; Non vi impone di seguire penose telenovelas, soap opera o similari quando su Canale 5 danno Guerre Stellari, Terminator o Blade Runner; Non critica i vostri amici; Non litiga con le femmine vere dei vostri amici; Non trita la minchia se non la accompagnate a casa perché avete deciso di fermarvi a completare il processo di ubriachezza nonché di dormire a casa di qualche amico fidato; Non è lunatica; Non ve la fa sospirare, ve la dà sempre, non ha la puzza sotto il naso, lo fa come piace a voi; Non si lamenta che non è venuta se dopo mezz’ora (o 30 secondi, dipende) voi avete già fatto; Non ha genitori (che hanno la fastidiosa abitudine di trasformarsi in suoceri); Non ha nemmeno fratelli o sorelle (che automaticamente diventano antipaticissimi cognati/e); Non dovete portarla fuori a San Valentino o al compleanno;

E passiamo adesso ai vantaggi della femmina vera: ………
……….
……….
……….
ci sto pensando
………..
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ah, sì, forse qualcosa da dire c’è: in qualche caso, a volte, fa da mangiare (ma se avete un pronto-pizza comodo trascurate questo punto); a parte i piedi, che generalmente sono ghiacciati, ha una temperatura piacevole d’inverno (se abitate in zone calde, tipo sud-Italia o isole trascurate anche questo particolare); Se avete culo -ma proprio tanto culo- è ricca; questo effettivamente non è da trascurare, ma le probabilità sono proprio pochine… Si lava da sola una volta trombata. Non so, forse vi viene in mente altro che mi è sfuggito? Ad ogni modo, oramai la mia femmina vera me la tengo perché senno’ sparisce anche la prole, e a quest’ultima ci sono affezionato (sarà perché è maschio, e preferisce stare più con me che con sua madre -e anche a questo ci dev’essere un perché, forse le due cose hanno un’attinenza, chissà che questo mio scritto non gli possa tornare utile in futuro…) però, tornando indietro, davvero c’è da meditarci un attimo…

Le cose da non dire mentre si fa sesso

  1. E mi hai svegliato per questo?!
  2. Ti ho già detto della videocamera?
  3. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?
  4. Prova a respirare col naso…
  5. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.
  6. Cos’è questo? Un ciondolo d’allarme medico?
  7. (in un hotel) datti una mossa… la camera è affittata ad ore!
  8. Mi puoi passare il telecomando?
  9. Accetti la VISA?
  10. Ripensandoci… forse è meglio spegnere la luce!
  11. Ma tu guarda… a pensare che volevo scoparmi la tua amica!
  12. E adesso basta col “bocca-a-bocca”!
  13. (cospargendosi di vernice atossica) … e cerca di non lasciare impronte, ok?
  14. Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.
  15. (tenendo una banana in mano)… ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.
  16. La prendi Telepiù?
  17. (con un vasetto di burro d’arachidi in mano) peccato… avevo appena fatto pulire la camera.
  18. Sorridi… sei su “Candid Camera”!
  19. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!
  20. Sei così brava che potresti farlo come lavoro…
  21. E’ sangue questo?
  22. Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?
  23. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.
  24. Se sono riuscito a togliere l’assorbente? Quale assorbente?
  25. E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena…
  26. Che hai intenzione di fare per colazione?
  27. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino una papera…
  28. Quando sarà il turno del mio amico?
  29. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.

Le 5 domande più difficili…

…che può farvi una donna e le loro risposte

Le 5 domande sono:

  1. A cosa stai pensando?
  2. Mi ami?
  3. Ti sembro grassa?
  4. Pensi sia più bella di me?
  5. Che faresti se morissi?

Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l’uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto.

Ad esempio:

  1. “A cosa stai pensando?”

Ovviamente la risposta corretta è

Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te“.

Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:

  • Baseball
  • Football
  • Quanto sei grassa
  • Lei è più carina di te
  • Come spenderebbe i soldi dell’assicurazione se lei morisse

Secondo l’articolo di Sassy, la miglior risposta a questa stupida domanda è venuta da Al Bundy di “Sposato con Figli” a sua moglie Peg: “Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare.

Anche le altre domande hanno una sola risposta corretta ma molte errate.

  1. “Mi ami?”

La risposta corretta è ““.

Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si può rispondere

Si, cara“.

Da evitare:

  • Penso di sì
  • Staresti meglio se dicessi di sì?
  • Dipende da ciò che intendi per amore
  • Ha importanza?
  • Chi, io?
  1. “Ti sembro grassa?”

La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell’affermare con enfasi

No,certamente no!“.

Le risposte errate sono:

  • Non direi che sei grassa ma neanche magra
  • Rispetto a cosa?
  • Un poco di peso extra ti dona
  • Ho visto donne più grasse
  • Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
  1. “Pensi sia pi carina di me?”

La lei in questione può essere un’ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un’attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è

No, tu sei molto pi bella“.

Le risposte errate sono:

  • Non più bella, bella in modo diverso
  • Non so come si possano considerare certe cose
  • Sì ma scommetto che tu hai più personalità
  • Solo nel senso che è più magra e più giovane
  • Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
  1. “Che faresti se morissi?”

Risposta corretta:

Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti“.

Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande, come illustrato da quanto segue:

“Caro” disse la moglie
“Che faresti se io morissi?”
“Sarei terribilmente triste” rispose il marito
“Perché fai queste domande?”
“Ti risposeresti?” insistette la moglie
“No di certo” disse lui
“Non ti piace essere sposato?” disse lei
“Certo cara”
“Allora perché non ti risposeresti?”
“Va bene, mi risposerei” rispose il marito
“Lo faresti?” disse la moglie vagamente offesa
“Sì” rispose lui
“Dormiresti con lei nel nostro letto?” disse lei dopo una lunga pausa
“Beh, penso di sì” rispose il marito
“Capisco” disse indignata la moglie “E le permetteresti di indossare i miei vestiti?”
“Se lei lo volesse penso di sì”
“Davvero” disse freddamente la moglie “E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?”
“Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare”
“Ah è così?” disse la moglie scattando in piedi “E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf”
“Certamente no cara, lei è mancina.”

Domande e risposte

  1. Come muoiono le cellule cerebrali di una donna? Solitarie.
  2. Come si chiama una donna con due cellule cerebrali? Incinta.
  3. Cosa ha detto la gamba destra alla gambapu silanistra della donna? Niente, non si sono mai incontrate.
  4. Come si fa a fare risplendere gli occhi di una donna? Si accende una torcia accanto ad un suo orecchio.
  5. Come si capisce se una donna ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo.
  6. Come si capisce se un’altra donna ha usato il computer? E’ stato scritto sul bianchetto.
  7. Qual’è la differenza tra una donna ed un computer? Al computer basta dare le informazioni una volta.
  8. Cosa ha pensato la donna del nuovo computer? Non le è piaciuto perché non riusciva a prendere Italia1.
  9. Qual’è la prima cosa che fa una donna al mattino? Si presenta.
  10. E la seconda? Torna a casa.
  11. Cos’è la prima cosa che fa una donna dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.
  12. Come fa una donna ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell’auto.
  13. Cosa dice una donna dopo avere scopato? Grazie ragazzi! Suonate tutti nello stesso gruppo?
  14. Perché le donne hanno problemi a provare orgasmi? Chi se ne frega!
  15. Cosa fai quando una donna ti lancia una granata? Togli la sicura e gliela rilanci.
  16. Perché le donne prendono la pillola? Per sapere che giorno della settimana è.
  17. Qual’è la differenza tra una donna furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato.
  18. Che differenza c’è tra una donna ed un telefono a gettoni? Usare il telefono costa 200 lire.
  19. Cosa ti da’ una donna se le dici: “Un centesimo per i tuoi pensieri…”? Il resto.
  20. Come si fa ad intrattenere una donna per ore? Si scrive “Girare prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta.
  21. Perché le donne hanno le gambe? In modo da non lasciare la scia come le lumache.
  22. Cosa si vede guardando negli occhi ad una donna? La sua nuca.
  23. Perché Dio ha creato le donne? Perché le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero.
  24. Perché le donne hanno le mestruazioni? Perché se le meritano!
  25. Come si chiama una donna in un’università? Un visitatore.
  26. Sapete perché le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
  27. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertà? Ingrandirle la cucina!
  28. Perché le donne hanno 6 labbra? 2 per dire cazzate e 4 per rimediare…
  29. Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l’avessero nessuno vorrebbe parlarci!
  30. Perché alle donne piace l’inverno? Perché è lungo e rigido.
  31. Qual è la differenza fra una donna e un cane? Il prezzo del collare!
  32. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perché non hanno palle da grattarsi.
  33. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Intellettuale.
  34. Che differenza c’è tra un clitoride e la lampada di Aladino? Se strofini la lampada fai venire un genio, se strofini un clitoride qualcuno verrà pure, ma di sicuro non un genio.
  35. Qual è la capacità di una donna? 6 Ohm per Volt.
  36. Come fu costruita Troia? Battone su Battone.
  37. Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo!
  38. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la stanza da letto e la cucina non piove
  39. Sapete perché Dio ha creato la donna? Perché le pecore non scrivono a macchina!
  40. Sapete perché alcune ragazze hanno il piercing all’ombelico? Per appenderci l’Arbre Magique…
  41. Perché le donne più troie usano i tamponi con le cordicelle molto lunghe? Così le piattole possono fare bungee-jumping.
  42. Sapete cosa fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti!
  43. Quando si può affermare che una donna ha cervello? Quando è incinta di un maschio…
  44. Perché le donne non mangiano banane? Perché non riescono a trovare la cerniera.
  45. Cosa ottieni rimuovendo metà cervello a un uomo? Una donna intelligente!!!
  46. Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
  47. Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.
  48. Perché le donne si mettono il rossetto rosso? Per vedere fino a dovelo prendono in bocca!
  49. Sapete qual è l’avverbio che piace di più alle donne? Piuttosto!
  50. Perché le donne sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno nel cranio.
  51. Perché è utile girare in macchina con una donna? Perché si può parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
  52. Perché agli uomini piacciono così tanto i pompini? Per quei cinque minuti di silenzio in casa.
  53. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
  54. Perché è stata scelta una donna per la statua della Libertà? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
  55. Cosa vuol dire quando una donna è fuori della cucina? Che la catena è troppo lunga.
  56. Cosa dice una donna che ha freddo? Ho la pelle d’oca.
  57. Cosa fa una donna con due oche? Tre oche.
  58. Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da una donna? C’e’ sopra un francobollo!
  59. Cosa dice una donna al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
  60. Cosa si mette dietro le orecchie una donna per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.
  61. Da cosa si riconosce che la donna ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna.
  62. Come si fa a fare cambiare idea ad una donna? Le si soffia in un orecchio.
  63. Perché la donna ha smesso di prendere la pillola? Perché continuava a cadere di fuori.
  64. Perché una donna cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c’è scritto: “Buono fino a 10 chili”.
  65. Qual è la cosa irritante della vagina di una donna? La donna.
  66. Cosa ha detto la donna quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda !!! Semi di ciambelle!
  67. Come si fa a capire se una ragazza è vergine? Si immerge in una vasca piena d’acqua e si vede se fa le bolle…
  68. Perché una lavanderia automatica è un cattivo posto per conoscere una donna? Perché una donna che non può permettersi una lavatrice non riuscirà mai a sopportarti.
  69. Perché le donne hanno piedi più corti degli uomini? Per stare più vicine ai fornelli.
  70. Come fai a capire che una donna sta per dire qualcosa di intelligente? Inizia la frase con “Un uomo una volta mi ha detto…”
  71. Come fai ad aggiustare l’orologio di una donna? Non c’è bisogno, ce n’è uno in cucina!
  72. Quali sono i due motivi per cui una donna non si arrovella il cervello nel proprio lavoro?
    a) Niente cervello.
    b) Niente lavoro.
  73. Perché un uomo non denuncia il furto della sua carta di credito? Perché il ladro spende meno di sua moglie.
  74. Perché l’uomo viene a singulti? Perché la donna beve a sorsi.
  75. Perché al mondo ci sono più donne che uomini? Perché c’è più da pulire che da pensare!
  76. Qual è la differenza tra: voler bene, amare ed esagerare?
    Voler bene è fare un pompino.
    Amare è ingoiare.
    Esagerare è fare i gargarismi….
  77. Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che poi si sposano.
  78. Cos’è il matrimonio? E’ il modo migliore di risolvere in due i problemi che TU prima non avevi!!
  79. Cosa dici ad una donna con due occhi lividi? Niente, glielo hai già detto due volte.
  80. Perché le donne fingono l’orgasmo? Perché credono che ce ne freghi qualcosa…
  81. Quali sono i due buchi più utili di una donna? Le narici… Come farebbe a respirare durante un pompino?
  82. Qual è la differenza tra una zanzara ed una donna? Quando le dai una pacca, la zanzara smette di succhiare…
  83. Qual è la cosa più intelligente mai uscita dalla bocca di una donna? Il cazzo di Einstein.
  84. Perché la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
  85. Perché le donne non riescono a contare fino a settanta? Perché al sessantanove hanno già la bocca piena.
  86. Che cosa significa “fare l’amore”? È quella cosa che fanno le donne mentre gli uomini le chiavano.
  87. Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perché una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
  88. Come si chiama una bionda intelligente? Un labrador femmina.
  89. Perché gli uomini eiaculano a scatti ? Perché le donne mandano giù a sorsi.

Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene per una giornata

10 – Fare carriera più in fretta.
9 – Farsi fare un pompino.
8 – Capire cosa c’è di affascinante nel farsi una sega.
7 – Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 – Capire perché non si può colpire le palle con forza.
5 – Capire com’è trovarsi dall’altra parte dell’orgasmo.
4 – Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 – Saltare su e giù nudo avendo un’erezione per vedere se è così divertente come sembra.
2 – Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l’occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere cinque centimetri alla misura finale.

…e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un pene….

1 – Ripetere il numero 9!

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