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La posta del cuore su Donna moderna

Ovvero cosa succederebbe se fosse un uomo a rispondere

D.: Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
R.: Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c’è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.

D.: Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
R.: Devi farlo senz’altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E’ nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l’uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

D.: Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
R.: Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L’uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

D.: Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
R.: La posizione del tuo clitoride non è un problema dell’uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio familiare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.

D.: A mio marito non interessano i preliminari.
R.: I preliminari sono dolorosi per l’uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti “dell’umore giusto” è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

D.: Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
R.: L’orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l’uomo, ed è pericoloso per l’unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.

D.: Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
R.: Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.

D.: Devo fare sesso già al primo appuntamento?
R.: Sì, anticipando se possibile.

D.: Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
R.: Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.

D.: Quale è la durata media del coito?
R.: Non c’è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.

D.: La dimensione del pene importa?
R.: Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.

Domande e risposte

  1. Come muoiono le cellule cerebrali di una donna? Solitarie.
  2. Come si chiama una donna con due cellule cerebrali? Incinta.
  3. Cosa ha detto la gamba destra alla gambapu silanistra della donna? Niente, non si sono mai incontrate.
  4. Come si fa a fare risplendere gli occhi di una donna? Si accende una torcia accanto ad un suo orecchio.
  5. Come si capisce se una donna ha usato un computer? C’è il bianchetto sullo schermo.
  6. Come si capisce se un’altra donna ha usato il computer? E’ stato scritto sul bianchetto.
  7. Qual’è la differenza tra una donna ed un computer? Al computer basta dare le informazioni una volta.
  8. Cosa ha pensato la donna del nuovo computer? Non le è piaciuto perché non riusciva a prendere Italia1.
  9. Qual’è la prima cosa che fa una donna al mattino? Si presenta.
  10. E la seconda? Torna a casa.
  11. Cos’è la prima cosa che fa una donna dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.
  12. Come fa una donna ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell’auto.
  13. Cosa dice una donna dopo avere scopato? Grazie ragazzi! Suonate tutti nello stesso gruppo?
  14. Perché le donne hanno problemi a provare orgasmi? Chi se ne frega!
  15. Cosa fai quando una donna ti lancia una granata? Togli la sicura e gliela rilanci.
  16. Perché le donne prendono la pillola? Per sapere che giorno della settimana è.
  17. Qual’è la differenza tra una donna furba e lo Yeti? Lo Yeti è stato avvistato.
  18. Che differenza c’è tra una donna ed un telefono a gettoni? Usare il telefono costa 200 lire.
  19. Cosa ti da’ una donna se le dici: “Un centesimo per i tuoi pensieri…”? Il resto.
  20. Come si fa ad intrattenere una donna per ore? Si scrive “Girare prego” su entrambi i lati di un pezzetto di carta.
  21. Perché le donne hanno le gambe? In modo da non lasciare la scia come le lumache.
  22. Cosa si vede guardando negli occhi ad una donna? La sua nuca.
  23. Perché Dio ha creato le donne? Perché le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero.
  24. Perché le donne hanno le mestruazioni? Perché se le meritano!
  25. Come si chiama una donna in un’università? Un visitatore.
  26. Sapete perché le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!
  27. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore libertà? Ingrandirle la cucina!
  28. Perché le donne hanno 6 labbra? 2 per dire cazzate e 4 per rimediare…
  29. Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l’avessero nessuno vorrebbe parlarci!
  30. Perché alle donne piace l’inverno? Perché è lungo e rigido.
  31. Qual è la differenza fra una donna e un cane? Il prezzo del collare!
  32. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino? Perché non hanno palle da grattarsi.
  33. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Intellettuale.
  34. Che differenza c’è tra un clitoride e la lampada di Aladino? Se strofini la lampada fai venire un genio, se strofini un clitoride qualcuno verrà pure, ma di sicuro non un genio.
  35. Qual è la capacità di una donna? 6 Ohm per Volt.
  36. Come fu costruita Troia? Battone su Battone.
  37. Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo!
  38. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la stanza da letto e la cucina non piove
  39. Sapete perché Dio ha creato la donna? Perché le pecore non scrivono a macchina!
  40. Sapete perché alcune ragazze hanno il piercing all’ombelico? Per appenderci l’Arbre Magique…
  41. Perché le donne più troie usano i tamponi con le cordicelle molto lunghe? Così le piattole possono fare bungee-jumping.
  42. Sapete cosa fa una donna davanti ad un foglio bianco? Legge i suoi diritti!
  43. Quando si può affermare che una donna ha cervello? Quando è incinta di un maschio…
  44. Perché le donne non mangiano banane? Perché non riescono a trovare la cerniera.
  45. Cosa ottieni rimuovendo metà cervello a un uomo? Una donna intelligente!!!
  46. Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
  47. Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria.
  48. Perché le donne si mettono il rossetto rosso? Per vedere fino a dovelo prendono in bocca!
  49. Sapete qual è l’avverbio che piace di più alle donne? Piuttosto!
  50. Perché le donne sono brave a fare pompini? A causa del vuoto che hanno nel cranio.
  51. Perché è utile girare in macchina con una donna? Perché si può parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.
  52. Perché agli uomini piacciono così tanto i pompini? Per quei cinque minuti di silenzio in casa.
  53. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.
  54. Perché è stata scelta una donna per la statua della Libertà? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per fare un ristorante.
  55. Cosa vuol dire quando una donna è fuori della cucina? Che la catena è troppo lunga.
  56. Cosa dice una donna che ha freddo? Ho la pelle d’oca.
  57. Cosa fa una donna con due oche? Tre oche.
  58. Da che cosa si capisce che un fax è stato spedito da una donna? C’e’ sopra un francobollo!
  59. Cosa dice una donna al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
  60. Cosa si mette dietro le orecchie una donna per attirare gli uomini? Le sue ginocchia.
  61. Da cosa si riconosce che la donna ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna.
  62. Come si fa a fare cambiare idea ad una donna? Le si soffia in un orecchio.
  63. Perché la donna ha smesso di prendere la pillola? Perché continuava a cadere di fuori.
  64. Perché una donna cambia il pannolino di suo figlio soltanto una volta al mese? Perché c’è scritto: “Buono fino a 10 chili”.
  65. Qual è la cosa irritante della vagina di una donna? La donna.
  66. Cosa ha detto la donna quando ha visto per la prima volta i tarallini? Guarda !!! Semi di ciambelle!
  67. Come si fa a capire se una ragazza è vergine? Si immerge in una vasca piena d’acqua e si vede se fa le bolle…
  68. Perché una lavanderia automatica è un cattivo posto per conoscere una donna? Perché una donna che non può permettersi una lavatrice non riuscirà mai a sopportarti.
  69. Perché le donne hanno piedi più corti degli uomini? Per stare più vicine ai fornelli.
  70. Come fai a capire che una donna sta per dire qualcosa di intelligente? Inizia la frase con “Un uomo una volta mi ha detto…”
  71. Come fai ad aggiustare l’orologio di una donna? Non c’è bisogno, ce n’è uno in cucina!
  72. Quali sono i due motivi per cui una donna non si arrovella il cervello nel proprio lavoro?
    a) Niente cervello.
    b) Niente lavoro.
  73. Perché un uomo non denuncia il furto della sua carta di credito? Perché il ladro spende meno di sua moglie.
  74. Perché l’uomo viene a singulti? Perché la donna beve a sorsi.
  75. Perché al mondo ci sono più donne che uomini? Perché c’è più da pulire che da pensare!
  76. Qual è la differenza tra: voler bene, amare ed esagerare?
    Voler bene è fare un pompino.
    Amare è ingoiare.
    Esagerare è fare i gargarismi….
  77. Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? Perché pensano che poi si sposano.
  78. Cos’è il matrimonio? E’ il modo migliore di risolvere in due i problemi che TU prima non avevi!!
  79. Cosa dici ad una donna con due occhi lividi? Niente, glielo hai già detto due volte.
  80. Perché le donne fingono l’orgasmo? Perché credono che ce ne freghi qualcosa…
  81. Quali sono i due buchi più utili di una donna? Le narici… Come farebbe a respirare durante un pompino?
  82. Qual è la differenza tra una zanzara ed una donna? Quando le dai una pacca, la zanzara smette di succhiare…
  83. Qual è la cosa più intelligente mai uscita dalla bocca di una donna? Il cazzo di Einstein.
  84. Perché la donna porta un vestito bianco il giorno del suo matrimonio? Per essere in tono con la lavatrice e la lavastoviglie.
  85. Perché le donne non riescono a contare fino a settanta? Perché al sessantanove hanno già la bocca piena.
  86. Che cosa significa “fare l’amore”? È quella cosa che fanno le donne mentre gli uomini le chiavano.
  87. Perché le lavanderie non sono un buon posto per incontrare delle donne? Perché una donna che non sa usare la lavatrice è una donna inutile.
  88. Come si chiama una bionda intelligente? Un labrador femmina.
  89. Perché gli uomini eiaculano a scatti ? Perché le donne mandano giù a sorsi.
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